Zijn sociopaten besmettelijk?
Geplaatst door mensen op 5-05-2007
Men zegt dat mensen die langere tijd met een sociopaat omgaan, hun gedrag aanpassen op de gedragingen van de narcist, en daardoor zelf van karakter lijken te veranderen.
Een kort kontakt met een sociopaat kan geen kwaad, maar sommige mensen raken geestelijk en financieel beschadigd door hun relatie met een sociopaat. Wat je in elk geval moet zien te voorkomen is dat de sociopaat je van hem/haar afhankelijk maakt.
Dit artikel bevat helaas nog geen verwijzingen naar informatiebronnen.
Geestelijke schade
Doordat de sociopaat je verwijten maakt ga je aan jezelf twijfelen. De sociopaat zou je zo een depressie in kunnen praten.
Mocht dat lukken, dan zal de sociopaat zich daardoor beter voelen – voor eventjes (voor een voorbeeld zie de film „Anger Management”).
Financiële schade
Je kunt op verschillende manieren financiële schade oplopen door contact met sociopaten.
Bijvoorbeeld doordat deze zonder jouw toestemming voorwerpen wegnemeemt uit je huis (kleptomanie), of meer „onschuldige” schade zoals het normaal vinden dat jij alle kosten voor drankjes en vervoer betaalt als je samen uitgaat, of dat jij terugbelt omdat het beltegoed bijna op is (de nieuwe opwaardeerkaart in het hoesje van de telefoon is alleen voor noodgevallen).
Soms manipuleert de sociopaat je zo dat je vrijwillig geld geeft (gold diggers). De sociopaat blijft bij je tot je geld op is.
Leven na de sociopaat
Op een gegeven moment realiseert iemand zich slachtoffer te zijn geweest van een sociopaat (in wat voor vorm dan ook).
Vaak gaat zoiemand de gebeurtenissen analyseren, en het is een bekend gegeven dat er een kans is dat diegene gedurende een periode daarna (enkele maanden) misbruik gaat maken van de nieuw verworven kennis over sociopaten.
Dit is meestal gelukkig maar tijdelijk.
Karin zei
Ik heb, zonder dat ik het besefte, 7 jr een relatie gehad met een paranoide sociopaat. enkele jaren geleden is die gelukkig, na heel veel doorzettingsvermogen en vechten, beëindigd. Nu, na jaren, loop ik door de schade die ik heb opgelopen al een jaar bij een psycholoog.
- edit -
Karin, ben jij hierdoor jezelf (tijdelijk) ook naar hem of naar andere mensen toe een beetje als een sociopaat gaan gedragen?
Aleksa zei
a few months ago I kicked out a sociopath from my life and my house. It was not easy, believe me. He falsified my signature, made a copy of my passport and managed to get registration at my address. They are charming liers able to convince anybody that they must get what they apply for. They can false your documents as their, they have endless ideas how to cheat.The worst kind living on the earth, and they are powerful because cannot be punished for cheating, mis-using and manipulating your feelings. No, i do not believe they are besmettelijk. On the contrary, I have learned how to recognize a sociopath and run away! I know the tragedy of their children, lovers, old parents who are mis-used, terrorized, robbed of money, and can do NOTHING! Is it really so? Is there no protection against a sociopaath??
Aleksa zei
Sociopaten zijn mischien besmettelijk for their children….A sociopaath father has an influence on his child, and shapes his personality. A young child cannot recognize that there is something wrong with his father, cannot escape from his negative bringing-up influence. A sociopaath needs to maniputate emotionally and mentally even his own child. He tries to control( stalk) his child, imposes his own antisocial norms and opinions. If child disagrees, conflict is ready. I have not found any information on internet about child abuse by a sociopaath father. Kinderen zwijgen… A child does not abandon his father because of his father`s mental disorder. A wife can, sister/brother can, a partner can – this is the difference. The child carries the burden through its life, will never report to the doctor ot to the polce. The child knows that father will not change. There must be some coexistence-influence between the father and the child… I think. The child will not become a sociopath because has learned through his life WHAT IT MEANS. Unless got this genetically inherited…
These children probably become less sensitive to harm being harmed themselves. Being victims themselves will not probably warn another victim-to-be. They will watch, with cool look, what will happen next, when dad`s new girl-friend will come on stage… (mother already abandoned father, found the way to divorce and escape).
Rogier zei
Het probleem is, dat de manier van werken van een sociopaat, zolang men zelf niet het slachtoffer is, als zeer doeltreffend ervaren kan worden. Alles lijkt vrij normaal en vooral kinderen kunnen moeilijk zien dat er iets misloopt, maar ook voor volwassenen komt alles normaal over, En vooral begint men mee te leven in zijn manier van denken. De sociopaat verlegd de grenzen van het aanvaardbare. Achteraf moet men zijn zelfrespect herwinnen. Ik heb zelf jaren met een sociopaat moeten leven, wanneer die zich tegen je keert sta je gewoon machteloos want hij domineert zijn omgeving, die wil of kan niet aanvaarden dat er iets mis is. Dat laatste is vaak het ergste, een sociopaat weet zijn omgeving zeer goed te bespelen en de enige oplossing is los komen uit zijn omgeving. Ik kan me zeer goed inleven in de voorgaande reacties.
werda zei
ik heb 17 jaar lang geleefd met een sociopaat. ik ben een sterke vrouw en was direkteur toen ik mijn man ontmoette. na 17 jaar was ik een wrak en in behandeling van een psycholoog. ik durfde niet meer naar buiten, durfde met niemand te praten, nam de telefoon niet meer op. Ik ben hem gaan geloven dat ik niets meer waard was en was mijn zelfvertrouwen volledig kwijt. Ik kwam er vorig jaar achter dat hij een 6 jarige relatie had met een andere vrouw en regelmatig op bezoek ging bij publieke vrouwen. nadat ik hem hiermee geconfronteerd heb, is hij het huis uit gegaan. De kinderen en ik worden nu met de dag “normaler” ik ben ineens niet meer bang voor mijn omgeving, ben weer aan het werk gegaan, durf weer contacten aan te gaan. Samengevat, het heeft helemaal niet aan mij gelegen. Ik heb hartstikke veel geluk gehad dat ik erachter kwam dat hij overspel pleegde, waardoor hij ons huis uit is gegaan. Anders was ik er nooit achter gekomen dat “ik” niet gek ben, maar dat hij de gek (sociopaat) in huis is/was.
Sinds 1 /12 jaar zit ik in een vecht scheiding. Hij schoffert de kinderen en mij en probeert ons financieel helemaal uit te kleden. De rechter, de advocaat, de notaris en vrienden geloven zijn verhalen. Het probleem is dat hij zo ontzettend charmant lijkt, en het zo goed kan verwoorden dat hij als het slachtoffer wordt gezien en ik word behandeld als de dader in plaats van het slachtoffer. Wanneer een sociopaat zich tegen je keert, sta je inderdaad machteloos want hij domineert zijn omgeving en die wil of kan niet aanvaarden dat er iets gigantisch mis is. Hij weet iedereen te bespelen en ik ben elke dag weer hartstikke blij dat ik van deze man verlost ben. Ik heb mijn leven, mijzelf terug. Het vreemde van het gedrag van een sociopaat is, dat je heb geloofd. Ook wijst alles erop dat hij nooit en te nimmer gelijk kan krijgen. Hij krijgt het voor elkaar dat je aan jezelf gaat twijfelen, hem gaat geloven en uiteindelijk je excuses aanbiedt voor iets waar je niet schuldig aan bent.
Lieve mensen, feliciteer mij met het vertrek van mijn man. Ik ben helemaal gelukkig.
nona zei
Mijn vader is een sociopaat en alcoholist… geen fijne combinatie.
was altijd een gevoeloze man, die er gewoon niet voor je was.
Heb helaas veel te lang bij hem in huis gewoond.. waar ik door in een depressie ben geraakt.
hij weet sinds kort dat hij dus sociopaat is.
en hij is ook nog eens bijna doof geboren.. wat er ook weer mee te mken is
Helena zei
Hallo allemaal,
na jaren aan mijzelf te hebben getwijfeld en enorme minderwaardigheidscomplexen te hebben ontwikkeld ben ik er nu achter dat mijn beide ouders sociopathen zijn en dat ik ook continu relaties aanging met mensen die soortgelijk gedrag vertoonden, zij het in meer of mindere mate.
de vraag is of je besmet kan raken door sociopathen. mijn ervaring is dat dit wel het geval is, indien je gevoelig bent en je de neiging hebt je afhankelijk en vooral open op te stellen, waardoor je groter risico loopt gemanipuleerd te worden en vastgezet te worden in de levens van deze mensen waardoor je je gaat identificeren met hen. ik ben niet zo, maar mijn hele belevingswereld was vanuit het perspectief van de sociopaat, waardoor ik moeilijk contact kon maken met anderen, de relaties met vrienden die het goed met me voorhadden gingen kapot. Ik was zo ingecapseld door hen en het was ook niet mogelijk om relaties met anderen in stand te houden door de chaos die ik mijn leven binnen liet. Ik moest continu verhuizen en kon daardor moeiljk een baan vasthouden en ook geen plannen maken voor de toekomst. Hun probleem werd mijn probleem, ik ben volledig vervreemd geraakt van mijzelf.
Het is soms moeilijk te herkennen. deze mensen zullen alles gebruiken om je voor hun karretje te spannen, alle gevoelens van liefde en emotie die jij hebt zullen worden gebruikt voor hun eigen gewin. schuldig of verantwoordelijk voelen ze zich niet, ze wijzen altijd naar anderen en alles rationaliseren ze weg. jij bent degene die blij moet zijn dat ze zus of zo voor jou doen, ze hebben geen enkel inlevingsgevoel, ze zijn er alleen op uit om je compleet uit te zuigen en als je in hun ogen niets meer te bieden hebt, dan laten ze je vallen als een baksteen en gaan ze vrolijk door op zoek naar het volgende slachtoffer. echter het wordt zo gebracht dat zij het slachtoffer zijn, vaak van hun ouders of van andere omstandigheden, ze doen altijd heel erg zielig en hebben ook heel vaak medelijden met anderen, zeggen ze, maar eigenlijk hebben ze medelijden met zichzelf. ze hebben vaak gestudeerd, heel vaak zelfs psychologie, en hebben maatschappelijk een hoge positie. Ze praten voornamelijk over goed doen, maar in realiteit gaat het hen om het image en wat voor voordeel er voor hen zelf uit te halen is.ze laten je vaak voelen dat je hen nodig hebt, dat je niet zonder hen kunt, maar de waarheid is dat zij niet zonder jou kunnen, ze hebben jou nodig om te bestaan, omdat ze van binnen leeg zijn, er zit een groot gapend zwart gat wat continu gevuld moet worden met wat ze van anderen kunnen krijgen. Van de buitenkant lijken het hele leuke gezellige mensen, soms zelfs heel erg lief, te lief bijna. Dat is de grootste valkuil, ze doen lieve dingen voor je, geven je aandacht, als je hapt dan hebben ze je en zit je in hun net gevangen. Als je niet meer doet wat zij willen worden ze boos, gaan ze je verwijten maken, maken je spullen kapot, soms zijn ze zelf degene die je aan de kant zetten omdat jij niet meer voldoet in hun ogen, het is een zeer manipulatief en verwarrend spel dat er gespeeld wordt.
door mijn jeugd ben ik dit gedrag normaal gaan vinden, maar het is niet normaal. deze mensen kun je niet helpen of schaden, je gaat er zelf aan onderdoor, je kunt hen alleen maar vaarwel zeggen en leren van de ervaring die het je heeft opgeleverd.
ik heb nooit de kans gehad om een eigen identiteit of eigen leven op te bouwen, aangezien mijn leven doordat ik de relatie met mijn ouders intact hield en nieuwe relaties aan te gaan met mensen die ook sociapatisch gedrag vertonen, “in dienst” kwam te staan van anderen. ik had niet de energie om iets voor mijzelf te doen, omdat zij zoveel aandacht vroegen. pas op mijn 36e ging ik begrijpen hoe het zo ver heeft kunnen komen en dat mijn eigen leven een grote puinhoop is. Toen ik de kracht had om alle banden met familie en “vrienden” te verbreken, begon mijn zelfvertrouwen te groeien en kon ik weer wat perspectief voor de toekomst zien. Ondanks dat ik er helemaal alleen voor sta, wat ik vroeger een hele angstige gedachte vond, maar nu geeft het me kracht. ik heb veel meer energie dat ik aan mijzelf en mijn kinderen kan besteden en het gaat gelukkig steeds beter met ons.
natuurlijk ben ik de kwaaie pier, ik word gestalked en zwartgemaakt, maar ik blijf doorzetten, het is de enige weg om nog een beetje een leuk bestaan te krijgen.
Dit alles heeft natuurlijk kunnen gebeuren omdat ik het heb toegelaten, ik ben er zelf bij geweest en dat is voor mij het moeilijkste gedeelte geweest, mijzelf vergeven dat ik me hiervoor heb geleend en het verleden achter me laten.
ik ben mijn onschuldigheid definitief kwijt, ik zal vanaf nu heel erg voorzichtig zijn met wie ik nu nog in mijn leven toelaat. Ik hoop dat mijn verhaal anderen kunnen helpen dit gedrag beter te herkennen, ik wens iedereeen die hiermee te maken heeft gehad in zijn/haar leven veel succes toe.
Helana
jac zei
Hallo,
ik ben er nog steeds niet achter of hij nu wel of niet een sociopaat is. Het moeilijke is dat ik probeer hem te begrijpen en steeds weer accepteer dat het mis gaat. Dacht dat we echte vrienden waren maar ik merk dat hij me voor de gek houd. Dat hij me soms slecht maakt, mensen tegen me opzet. En halve waarheden verteld. Vrienden vertellen elkaar de waarheid maar hij zegt je hoeft niet alles te weten en gaat vrolijk verder. Dan volgt steeds het verhaal dat we nu eenmaal anders over vriendschap denken.Verantwoording neemt hij nooit en als je hem erop aanspreekt dan ben ik degene die zich overal mee bemoeid en hem zijn eigen leven niet laat leven. Maar als hij iets nodig heeft, geld, schoppen, uitgaan, tanken, sigaretten, dan ben ik wel goed. Niet eens spontaan even langskomen en gezellig doen nee altijd met een extra reden. Maar hij is oh zo lief en zo mooi. Hij is zo aantrekkelijk en sexy. Vraag me vaak af is dit een onbeantwoorde liefde of kan hij niet geven. Voel me gebruikt steeds weer geef hem alles en weet niet waarom. Voel me schuldig dat ik dit nu schrijf maar weet echt geen raad. Dit duurt nu al jaren en steeds weer heb ik ergens het gevoel dat ik er weer intrap om daarna weer te denken hij weet niet beter hij heeft het zo slecht gehad vroeger. Het gekke is ook dat als we ruzie maken over deze dingen dat er dan altijd een reactie volgt alsof hij steeds de deur wil openhouden. Een ding weet ik zeker.Ik moet het zelf oplossen en zelf beslissen wat ik ermee doe. Heb goede vrienden die zeggen kap ermee en dan denk ik naar jullie kom ik nooit meer want jullie vallen hem af. Misschien moet ik ze toch maar geloven en hem echt nu laten vallen.
jac.
bert zei
Helena,
Meestal lopen mensen onbewust in een
cirkel en weten daardoor de situatie
waarin ze zitten niet te doorbreken.
Alleen door je bewust te worden hiervan,
kun je een ander (beter) leven krijgen
Bert
Helena zei
dat klopt, maar bewustwording alleen is niet genoeg. Wanneer je je bewust bent geworden, zul je een keuze moeten maken. Kies je voor jezelf? Wanneer je de keuze voor jezelf maakt zul je moeten handelen.
En blijven handelen. En wanneer je gehandeld hebt zul je moeten blijven kiezen en handelen voor jezelf, anders loop je het risico om terug te vallen. Sociopaten komen in vele soorten en maten zo te zeggen.
Ookal zeg je iemand vaarwel, dan zul je nog heel lang alert moeten blijven omdat je vaak onbewust toch weer “zwakheden” hebt waar misbruik van gemaakt zal kunnen worden. Wanneer je afscheid neemt van een bepaalde situatie en personen dan ben je zeer kwestbaar. Het is soms moeilijk om vol te houden, juist dan moet je sterk zijn. Het kan jaren duren voordat een bepaald patroon is herkend en ontkrachtigd.
Ik schrijf dit om te benadrukken dat bewustwording samen gaat met actie ondernemen om je leven te veranderen en dat je dit moet blijven volhouden. Dit uit de ervaring dat toen ik eenmaal afscheid had genomen van een situatie, er toch enkele jaren later iemand met een zelfde soort gedrag mijn leven wist binnen te komen in een periode waarin ik behoefte had aan steun en dit een wolf in schaapskleren bleek te zijn. Blijf bij jezelf en blijf alert.
Groeten,
Helena
almel1.ov.home.nl zei
Ik herken alles in deze woorden:
“Van de buitenkant lijken het hele leuke gezellige mensen, soms zelfs heel erg lief, te lief bijna. Dat is de grootste valkuil, ze doen lieve dingen voor je, geven je aandacht, als je hapt dan hebben ze je en zit je in hun net gevangen. Als je niet meer doet wat zij willen worden ze boos, gaan ze je verwijten maken, maken je spullen kapot, soms zijn ze zelf degene die je aan de kant zetten omdat jij niet meer voldoet in hun ogen, het is een zeer manipulatief en verwarrend spel dat er gespeeld wordt.”
Ze lijken zo aardig zo vriendelijk, zelfs aan het goede doel geven ze geld, toen stal hij alles wat ik had, ik mocht niet meer werken, mijn muziek moest verdwijnen, ik moest contracten tekenen waarbij me eerst lichamelijk pijn werd gedaan, mijn huisje is in brand gestoken, m’n autotje in brand gestoken.
Hij noemde zich opeens mijn baas en zei dat ik een KANKER was die zich had gehecht aan zijn eigendom. Nu verdient hij geld met iets wat eerst van mij was.
Weltrusten, zal vanacht goed slapen, voel het al werken, doegie
Op wikipedia staat dat ie ook andere mensen dit heeft aangedaan, hij is namelijk erg bekend voor het stelen van auteurswerken, achteraf gezien, en op 5 mei 2005 is het publiekelijk geworden.
Cor zei
Hoi
het heeft even geduurd voordat ik doorhad dat mijn inmiddels exvriendin een sociopaat is.
Het verwarrende en dat is mischien een tip voor mensen die er nog steeds mee leven, is dat je gevoel hele andere signalen bij dit soort mensen geeft dan wat er werkelijk aan de hand is.
Pas als je de schellen van je ogen vallen en je staat daar alleen en uitgekleed met deurwaardes die aan je deur kloppen, een gevoel dat je totaal geen (In mijn geval) een vrouw nog kunt vertrouwen en terugkijkt op je zielige slaafse gedrag je pogingen om de boot maar varende te houden, de vele leugens het bedrog, het geweld…..pas dan weet je dat die enkeling die je waarschuwde gelijk had.Bij een sociopaat als partner moet je niet dat veilige gezellige gevoel volgen dat ze je zo goed kunnen geven, maar kijken naar je eigen gedrag en hoejij het zou vinden als een vriend van je zo behandeld zou worden
groetjes Cor
Agnes zei
Ik was blijverrast om deze site te vinden. Eindelijk erkenning en herkenning. En gelukkig ook hoopvolle en moedige verhalen.
Ik herken heel veel uit jullie verhalen. De verbijstering over de leugens, de manupilatie. De enorme twijfel aan mezelf, telkens weer. En vooral de machteloosheid. Hij is de vader van mijn kinderen. Ik zal daarom voorlopig niet van hem loskomen. Ik leer nu om te bedenken wat ik wil en hoe ik het wil, en vooral niet met hem in discussie te gaan. Want ik verlies het. Ook al heb ik gelijk.
Tot mijn grote schrik merk ik nu ook soortgelijke persoonskenmerken bij mijn werkgever en bij een collega. Gelukkig heb ik veel collega’s en kan ik hun redelijk uit de weg blijven. Maar het blijft moeilijk. Het kost me telkens weer spanningen.
Ik wens jullie allemaal veel succes en sterkte.
Agnes
bo zei
cor… mijn broer heet ook zo, bedankt voor de tip
suffie zei
Jeetje, gisteren kwam ik op het spoor van sociopathische en narcistische persoonlijkheidsstoornissen en ik heb de hele avond zitten googelen en lezen. Dit is mijn leven! Ik word al jaren aan alle kanten “geslacht” door de man waar ik verliefd op ben.
Natuurlijk weet ik allang dat er iets goed mis is met het object van mijn affectie. Liegen, manipuleren, machtsmisbruik, proberen afhankelijkheid te creeren, negeren, andere mensen inzetten om mij in de gaten te houden of te sturen, paranoia, jaloezie, kleineren, straffen, huilen, depressief gedrag, zielig doen, seksueel vernederen. Maar net op het goede moment weer liefdevol, altijd de deur op een kier houden, altijd zorgen dat ik net niet wegga.
En je zult het niet geloven, maar ik ben een slimme meid. 34, hoog opgeleid, succesvol eigen bedrijf, financieel onafhankelijk, liefdevolle mensen om mij heen. Hoe heeft dit in godsnaam kunnen gebeuren? Sommige gedragingen zijn ZO volslagen idioot, ik sta erbij en kijk ernaar en geloof gewoon niet dat iemand zo gevoelloos en gemeen kan zijn.
Maar toch fijn om dan te lezen dat niet IK mijn verstand ben verloren, maar dat het toch echt aan hem ligt.
Cor zei
Hoi Suffie
Ik ken dat allemaal maar dan van mijn exvriendin.
Ik moet nu ze net een maand weg is alles op alles zetten om niet dakloos te zijn met een geblokkeerde bankrekening en zonder vrienden.
Gelukkig heb ik die dus nog wel dus de schade is enigszins beperkt gebleven.
Mijn emailadres is bekend bij de redaktie
Ik zou het fijn vinden om met lotgenoten te mailen
Groetjes Cor M 48
Aleksa zei
last year November i posted 2 messages. A year passed since my ex-friend sociopath left (that is: I managed to move him out from my house and changed the locks. […]
Another woman fell in love with him… they started living together, her child was with them, he made an official statement to support her and the child financially, be a good step father, presented himself as somebody with influential international job, charming, caring, too good to be true! He did not pay any bills for long, does not have any job, was cheating her, when she found out, he drove away without any regret and left her in thousands euros debts and problems. I call her and try to give support. Strange enough we got to know each other via emails(he had)… Now he is with another woman -in-love, in another country. The monster goes on through life in a “succesful” way… no domicile, no salary, no bills to pay, moves from place to place, finds another love affair, another cosy place to profit and stay. Love is blind and sociopath a cunning manipulater.
You might want to ask how i feel after a year: I still recover, i am damaged emotionally, I do not know how much time i need to regain confidence… i am now a different person.
It is good we have this place to share individual stories about these monsters.
- edit - stukje tekst verwijderd op verzoek van de poster -
Irma zei
Ik ben 43 jaar lang getreiterd, gepest, geslagen, vernederd etc. door mijn zus. Sinds mijn zus kon praten en lopen begon de ellende. Zij wist iedereen om haar vinger te winden. Ze pikte al mijn vrienden en vriendinnen van me af. Ze heeft er voor gezorgd dat ik haast geen vrienden meer heb en ook bij de familie is ze nu bezig ze bij mij weg te krijgen en te zorgen dat die een hekel krijgen aan mij. Bij anderen deed ze ook zo. Een goede vriend van haar is door haar aan de drank geraakt en wil haar nooit meer zien. Iedereen gelooft mijn zus en mij niet. Mijn moeder had een hulp in de huishouding. Zij, haar man en haar moeder kijken ontzettend op mij neer. Iedereen gelooft mijn zus (behalve een paar goede vriendinnen en vrienden die ik gelukkig nog heb. Ik heb veel talent voor kunstschilderen. Dat wordt volledig omlaag gehaald. Mijn man en ik hadden een winkel waar ze regelmatig dingen zeer openlijk stal. Vond dit heel normaal en maar profiteren. Toen mijn man daar wat van zei wilde ze ons nooit meer zien. Ze loog over mij tegen iedereen die zij kent.
Het probleem is dat ik zeer zachtaardig ben en niet voor mezelf kan opkomen. Ik ga nu een assertiviteitscursus volgen. De man van mijn zus was zeer handtastelijk en wil me nooit meer zien sinds ik er melding van heb gemaakt bij de politie. Ik nam een goede kennis in vertrouwen, maar zij is op de hand van mijn zus en vertelde alles door.
Mijn zus maakte toen wij nog kinderen waren van alles stuk van mij als ze haar zin niet kreeg of verloor bij een spelletje mens erger je niet o.i.d. Altijd schreeuwde ze en sloeg mij en ik kon en kan niet tegen haar op. Zij heeft mij zeer in mijn eigenwaarde aangetast en mij zeer onzeker gemaakt. Vandaar ook die assertiviteitscursus die ik wil gaan volgen.
Vrienden en kennissen van haar, die mij ook kennen, negeren mij nu volkomen en vinden mij gemeen en vals. Maar dat komt door mijn zus die iedereen tegen mij opzet. Zij heeft me verslaafd gemaakt aan het roken. Toen ik 20 was moest ik gewoon gaan roken van haar, anders zou ze niets meer tegen mij zeggen.
Verder zet ze mij overal voor schut. Zij regelt alles (en dat precies op de dagen dat ik een schilderworkshop heb). Ik mag haar kinderen niet meer zien. Zij had mij en mijn man ook geen peetoom en peettante gemaakt. Dat werden kennissen die ook zeer op mij neerkijken.
Omdat ik niet van me af kon bijten pakte ze me aan alle kanten. Ze vernedert mij enorm en heeft mij psychische schade laten oplopen. Volgens haar kan ik niets. Sinds mijn man zei dat ze niet meer mag profiteren van ons is ze woest en negeert ons volkomen. Ze behandelt mij als oud vuil en als een enorm dom iemand terwijl ik dat niet ben (paar jaar gestudeerd om mezelf te bewijzen tegenover haar). Ik ben zeer creatief en heb veel talent en dat boren zij, haar kennissen, de ex-werkster van mijn moeder volledig de grond in. Ik kan het gewoon niet en ze kijken er gewoon op neer. Ook op mij.
Ik kan nog steeds niet goed van me afbijten en ben gelukkig zelf niet sociopatisch geworden. De mensen die me mogen en die me kennen vinden me heel zachtaardig, sociaal en vriendelijk en zo wil ik gewoon blijven.
Wanneer mijn zus mij een klap wil geven, dan zie je al de kwaadaardigheid op haar gezicht verschijnen. Doodeng is dat. Verder schept ze op over wat zij niet allemaal kan.
Een “nee” accepteert ze van niemand. Dan wordt ze woest. Ze is heel kwaadaardig.
Wat mijn zusje ook altijd deed toen ze heel klein was: insekten pootjes uittrekken en vleugeltjes. Idem bij spinnen. Ze deed kikkers pijn en pestte graag onze hond. Dieren plagen doet ze nog steeds graag en geeft haar hondje vaak gewoon op zijn kop terwijl het diertje niets doet en dan is het heel erg bang. Ze vindt het zelfs niet erg als haar jongste zoontje ook insekten etc. pest.
Ze zet me altijd voor gek. Laat mij nooit praten, valt altijd in de reden en als ik met een ander praat dan gaat zij, of de ex-werkster van mijn moeder praten met anderen en dan zeggen ze dat ik mijn mond moet houden. De ex-werkster van mijn moeder is net zo erg. Zij kijkt ontzettend op mij neer terwijl zij zelf niet eens de huishoudschool heeft afgemaakt. Zij haat mij en waarom….???? Ik heb hen nooit wat aangedaan, maar zij berokkenen mij al jaren psychische schade en hebben daar de grootste lol in. Ik moet altijd naar ze luisteren en doe ik dat niet, dan is het huis te klein…
Ik heb eens alles van me afgeschreven wat mijn zus me allemaal heeft aangedaan en dat waren 7 a-viertjes.
Volgens mij is mijn zus niet alleen een sociopaat, maar vertoont ze ook trekjes van een psychopaat.
Gelukkig is mijn moeder absoluut niet partijdig en neemt ze het ook op voor mij. Mijn man steunt me heel erg en de vrienden die ik nog heb geven echt om mij.
Klaas zei
Ook ik heb met iemand te maken gehad die aan de kenmerken van sociopathie en psychopathie voldoet.
Wat dan? Gewoon een advocaat strafrecht inschakelen…
De gast, ik ken hem via de kroeg, publiceerde op internet een artikel over mij, welke naar laster neigt. Ik heb hem gebeld en ik kreeg een scheldpartij over mij heen. Ik heb toen mijn jurist ernaar laten kijken en die had zoiets van: je hebt met een mafketel van doen. Wat je moet doen is gewoon zijn leefomgeving vermijden.
Dat bevalt mij dus prima. En ik heb van die gast geen last meer.
Kimmetje zei
hallo,
Ik vind het heel erg moeilijk om te zeggen, wanneer iemand nu een sociopaat is. Vooral wanneer het om je eigen vriend gaat. Ik loop nu een jaartje met hem en er beginnen mij aan hem dingen op te vallen.
Hij vidn zichzelf anders dan andere mensne. dit zegt hij ook zelf. Maar wat hem anders maakt dan anderen word mij maakt hij me niet duidelijk. Daarnaast vind ik dat hij een groot gevoel voor trots heeft. Hij kan mij gene gelijk geven, wanneer ik weet dat ik gewoon gelijk heb.
Hij denkt heel erg zwart – wit.
Hij geeft me veel aandacht, neem cadeuatjes mee, met name chocola. Omdat ik dat erg lekker vind en dit weet hij. dit is ook erg lief van hem. Maar wanneer ik niet meteen een stukje neem, dreigt hij ermee om het in de ton te gooien. Dit doet hij ook, wanneer ik geen stukje neem. Maar ik vis het gewoon net zo goed weer uit de ton.
Veelal prestatiegericht. In het begin vooral op het seksgebied. Als het aan hem lag deden w ehet wel zes of zeven keer achter elkaar snachts. Nou, daar heb ik geen zin aan.
al met al, begint het me op te vallen dat hij erg intelligent is en heel erg makkelijk mensen onbewust stuurt. Dit begint me vooral op te vallen. Dit voelt hij feilloos aan.
Dit zijn nog maar de kleine trekjes die me beginnen op te vallen. We hebben nu een jaar zowat, maar we zien elkaar maar 1 keer in de week. Wegens omstandigheden. Ik ben een beetje angstig dat me na verloop van tijd meer en meer trekken aan hem zullen opvallen. Hoe denken jullie hierover??
Kimmetje
in karma we trust zei
Dit zijn mijn ervaringen – het viel als een puzzel in elkaar…..na onze laatste avond waarbij ik met geweld het huis en de trap af ben geduwd, koud en emotieloos, terwijl we ettelijke minuten daarvoor nog aan het zoenen waren en hij mij eerder op de avond zijn liefde verklaarde (die ik overigens niet beantwoordde, zou dat het zijn, nee, de liefde zat diep bij hem, not, maar daar ben ik niet rouwig om, we hadden geen relatie).
De show was over, het doek gevallen, zijn masker af.
De trekken van een sociopaat sluiten naadloos aan na wat gegoogle op het net.
Het meest jammere van het verhaal is dat je ze er niet op kan aanspreken, er is geen echte interactie danwel spijt of verbetering anders dan zelfmedelijden. Gelukkig heb ik altijd geweten op onbewust en soms bewust niveau dat er iets niet goed zat bij hem.
Luisteren naar mezelf en ik weet dat ik meer credit zal geven aan dit gevoel. Dat ik nog meer bij mezelf zal blijven en niet meer de verantwoordelijkheid op me neem om dingen beter te maken. Maar wel liefdevol blijven naar de toekomst, dat wil ik meegeven, dit zijn rare mensen waar je beter bij uit de buurt kan blijven.
Pseudo-mensen en degene met een wat hoger IQ weten zelf dat ze anders zijn en zullen hun hele leven lang bezig blijven dit te maskeren en niet krijgen waar ook zij naar verlangen, op basaal niveau: een echte connectie met de wereld en anderen om hen heen.
Dat is hun straf zeg maar, zo klopt het verhaal toch nog. In karma we trust.
Mooie praatjes, holle woorden, soms charmant en dit weten in te zetten
Anderen de schuld geven van de eigen emoties en daden
Geen eigen verantwoordelijkheid nemen
Op zoek naar prikkels, op zoek naar nog meer, veel kabaal
Geen oprecht spijt kunnen betuigen, geen oprecht berouw naar de ander
Doen alsof, geen diepere laag van echtheid, geen loyaliteit
Gevolgen van eigen gedrag niet inzien, niet leren van fouten
Denken vanuit en praten over jezelf vanuit een tunnelvisie, lege blik in de ogen
Geen empathie kunnen opbrengen, geen clue hebben wat er in de ander omgaat
Over grenzen van anderen heengaan, geen eigen grenzen hebben, geen grenzen herkennen
Snel geprikkeld raken en agressief worden in woorden of fysiek, geen impulsbeheersing
Projecteren van eigen zwakheden op de ander, manipulatief, omdraaien van gebeurtenissen
In slachtofferrol kruipen, niet begrijpen hoe de wereld in elkaar zit
Wegduiken, onderduiken, een groot smoezenboek
Dr. Jekyll en Mr. Hyde
Groeten allemaal. En sterkte.
J. zei
Ook hier reageer ik maar even.
Als je (zoals ikzelf) beseft dat
je socio/psychopatisch bent,denkt en niets voelt dan is het mogelijk jezelf in bedwang te houden zodat de
omgeving er geen last van heeft. Ook ik heb het gedrag vertoont van de typische sociopaat en anderen beschadigd maar als je verstand genoeg hebt (en de wil) dan kan het stoppen. Je kan niet zonder meer stellen dat alle sociopaten hersenloze zombies zijn die maar doorgaan en doorgaan ten koste van de omgeving. M`n verstand laat het niet toe dat ik zo door blijf gaan ook al
zou ik mezelf willen omschrijven als een gecamoufleerd ‘zwart gat’.
Het geloof in een wit licht dat de duisternis uitbant is nu wat mijn gedachten beheerst, al geef ik toe dat dat het een beperkt ‘leven’ is.
Ilse zei
Ook ik herken het duidelijk veel te mee gemaakt het is geen leven als je met dit soort mensen leeft je blijft je energie er in stoppen en het levert niets op ook maatschappelijkwerk niet ze mankeren niets zoals ze zig voordoen ze richten alleen maar schade aan ze doen alles wat god verboden heeft. Ze gedragen zich als crimineel. Ik wens iedereen oneindig veel sterkte om schade die ze gemaakt hebben uit je hoofd te krijgen.
Helena zei
@ J:
vind het goed dat je je stem laat horen in deze discussie. Het is namelijk wel mogelijk om te veranderen als je dat zelf wilt en eraan wilt werken. Ik respecteer dat enorm. het is blijven vechten tegen jezelf en dat valt niet mee. Ik hoop voor je dat je in je omgeving voldoende steun hebt om het vol te houden en om je te corrigeren als dat nodig is.
de gevallen die hier worden beschreven zijn volgens mij echt de allerergste, mensen voor wie geen hoop op verbetering is omdat ze niet beter willen worden.
mijn ervaring leert dat ze altijd iemand anders zullen vinden om voor hun karretje te spannen en ze daarmee wegkomen zolang er mensen zijn die onwetend zijn van het bestaan van deze afwijking.
Sociopathen zitten zo vol van zichzelf dat ze zich niet kunnen voorstellen dat het aan hen kan liggen en dus zullen ze niet veranderen, of ze moeten hun “match” ontmoeten, een nog grotere sociopaat dan zij, er is tenslotte altijd baas boven baas, misschien dat ze dan wel wakker gaan worden en zo het tij kunnen keren.
@ Kimmetje:
het feit dat je op deze site terecht bent gekomen en twijfelt of je vriend een sociopaat is zegt al iets natuurlijk. Ik zou zeggen neem je gevoelens serieus. Deze mensen zijn meesters in twijfel zaaien waardoor het ze vaak lukt om je in het gareel te houden. Sexuele pretatiedrang is geen normaal gedrag, zeker niet als het ten koste gaat van wat jij wilt, omdat je aangeeft dat het voor jou niet hoeft.
Luister naar je gevoel, ik weet niet of je nog met deze jongen bent, wellicht vind je het moeilijk om het af te breken omdat je al een jaar hebt geinvesteeerd in de relatie. Echter als je de verhalen en ervaringen van anderen leest, moet je er toch niet aan denken dat het zover zou kunnen komen bij jou en dat je jezelf gaat verwijten dat je niet naar jezelf hebt geluisterd. Je weer helemaal opnieuw moet beginnen met het leren vertrouwen van mensen en jezelf; wanneer het misbruik lang genoeg geduurd heeft, kan het soms jaren duren met heel veel intensieve therapie om erover heen te komen.
Denk aan jezelf. Leer ervan. Wat trekt je aan in deze persoon en zit er welicht bij jouwzelf iets scheef vanuit een overtuiging , ervaring of onzekerheid waardoor je moeite hebt met het herkennen van gedrag dat schadelijk is voor jezelf.
Bedenk wel dat er altijd twee partijen nodig zijn voor misbruik:
de een maakt gebruik en de ander staat het toe.
Ik hoop dat je mede hierdoor en alle ervaringen van anderen in staat bent om voor jou de juiste beslissing te nemen.
groetjes,
Helena
Gerda zei
Had zondag een gesprek met een persoon merkte gelijk dat er socipatische trekken in zaten in het gesperk kwamen zoveel onwaarheden voor dus opletten dan merk je het.
lisette zei
ik heb sinds een paar maanden mijn relatie beeindigd, en ik ben er vrij zeker van overtuigd dat mijn vriend een sociopaat was. Hij kende geen spijt, wat hij mensen ook aandeed. Hij kwam in vechtpartijen terecht (hij sloeg zelfs mijn beste vriend), brak in bij mensen, kon liegen als de beste. Hij had daarnaast nog een hele hoop andere stoornissen zoals adhd en asperger. Hij probeerde me te isoleren van mijn vrienden, zei de liefste woordjes maar meende er niks van. Gek genoeg begon ik zijn manipulatieve gedrag na een tijdje door te zien, en ik merkte dat ik het kon kopieeren. Ik merkte dat ik zelf begon te veranderen en heb het uitgemaakt. Hijzelf begon die avond nog iets met een meid waarmee hij al maanden liep te flirten (ik wist dat). Van mezelf ben ik er altijd van overtuigd geweest dat mensen goed zijn, een hart en een ziel hebben. Nu weet ik dat dat niet voor alle mensen geldt. Ik wens mijn ex een isoleercel en een lekker warme knuffeltrui toe, dat is het enige wat hij verdient. mensen zoals hij zijn een gevaar voor de maatschappij. Tip voor alle mensen die dit gedrag herkennen: sociopaten zijn niet te veranderen, ze zijn niet in staat lief te hebben, en als je met ze om blijft gaan zullen ze je uiteindelijk vernietigen. Blijf uit hun buurt.
Bert zei
Hoi,
Ik heb een ex vrouw die mijn leven een complete hel heeft gemaakt tijdens mijn huwelijk en na de scheiding mijn dochter naar de kloten heeft geholpen. ons kind is nu 14 en is inmiddels na 6 jaar knokken uit huis geplaatst. er is een voogd aangewezen, maar ze blijven zeggen hoe belangrijk het is voor de moeder kind verhouding dat ze elkaar blijven zien. Dochter gaat graag in de weekenden naar haar moeder om uit de sfeer van het instituut te komen. Ze laat copie gedrag zien en is soms net een mini moeder. Ik hou van mn dochter en wil haar helpen. Iedereen in de hulpverlening ziet en weet dat er van alles loos is, maar kunnen er verder niet zo heel veel aan doen. het liegen en volhouden van dingen die nooit zijn gebeurt hebben schade aangericht bij het kind, in haar beleving is papa niet te vertrouwen omdat papa haar in de steek heeft gelaten, geslagen zelfs enz enz… terwijl ik werd bedreigt door moederlief met arrest voor … noem het maar familie en vrienden worden net zo vaak ingeruild als de vuilcontainer wordt geleegt. als iemand vragen stelt over het gezin, (school buren) verhuizen ze naar een andere regio waar het hele verhaal weer opnieuw kan beginnen. nieuwe school, nieuwe oma/tante, of neef/nicht zijn dan makkelijk gevonden. Als waarheidsvinden niet helpt, en je constant onderuit wordt gehaald door weer een shokerend verhaal, wat kun je doen om je dochter te beschermen en haar een opvoeding te geven waar veiligheid, vertrouwen en liefde voorop staat?
Marjolein zei
Ben aan het zoeken gegaan naar sociopaten en op deze site terecht gekomen.
17 jaar samengeleefd en getrouwd geweest met, naar ik denk , een sociopaat.
4 jaar geleden ontdekte ik dat hij een dubbelleven leidde, andere vrouw, sex op internet en ga zo maar door. Het is een lang verhaal maar kort gezegd: hij is vertrokken, een spoor van schulden en ellende achter gelaten, totaal niet geinteresseerd in het welzijn van mij en de (3) kinderen.
Woont in het buitenland met nieuwe vriendin en baby is onderweg.
Achteraf gezien ben ik in onze relatie veranderd van een leuke zelfstandige vrouw in een bijzonder onzeker, verdrietig persoon. Nooit iets aardigs, hij was altijd weg of emotioneel niet aanwezig.Ook geen leuke vader voor de kinderen, altijd te druk met zijn eigen dingen.
Op het moment rent hij van de ene (hooggeplaatste) baan naar de andere , ziet de kinderen 1 keer per jaar, betaald geen alimentatie, liegt constant maar vindt wel weer een prachtige baan en staat op het internet als de succesvolle manager.
Vind het erg moeilijk om te leven met het feit dat ik al die jaren verprutst heb aan iemand die geen emoties kent. De finaciele problemen door zijn onverantwoorde uitgavenpatroon hebben er ook ingehakt, we zijn een tijd dakloos geweest en hebben diverse keren moeten verhuizen, nu hebben we eindelijk een leuk huurhuisje en komt er wat rust. Ook voor de kinderen die nu 6, 8 en 10 zijn.
Ben in eerste instantie bij een psycholoog geweest, nu al lang geleden maar heb het gevoel dat ik meer hulp nodig heb om hier uit te komen.
louise zei
U mag mij feliciteren:eergisteravond ben ik,letterlijk,ontsnapt!
Drie jaar lang heb ik met een “geweldige”man samen gewoond.Toch waren er,van het begin af aan dingen die ik niet kon plaatsen.Ik,echter,was tien jaar alleen geweest na het overlijden van mijn man en dacht dat het daar aan lag.Dat ik weer moest wennen aan gezelschap.In oktober heeft hij mij zodanig mishandeld dat ik per ambulance naar het ziekenhuis vervoerd moest worden.Mijn vriendin,die maatschappelijk werker is en veel met mishandelde vrouwen heeft gewerkt,liet het woord sociopaat vallen.Toch heb ik hem terug laten komen omdat ik nog steeds in de overtuiging leefde dat alles op een misverstand beruste.Nadat hij twee weken thuis was heeft hij mij opnieuw zwaar mishandeld en kon ik letterlijk niet meer weg.Naast de fysieke mishandeling was er de,niet aflatende geestelijke mishandeling.Eergisteravond wist ik te ontsnappen naar buiten en zit nu op een schuiladres want hij is levensgevaarlijk voor mij.Ik mijd,op advies,elk persoonlijk contact met hem omdat ik heb begrepen dat hij dan steeds minder macht over mij heeft.Ik leef nog,ik leef gelukkig nog.
Ise zei
Wow, ik ben perplex…
ik wist niet dat er een naam voor bestond..maar dat was hij dus… een sociopaat.
Tien jaar en drie kindjes later heb ik me in een laatste oerkracht van hem los kunnen rukken….Nu, nog drie jaar later is het zalig genieten van hernieuwde eigenwaarde..
Na tien jaar huwelijk was ik een wrak, eigenwaarde nul, ik geloofde oprecht dat ik NIKS kon zonder hem.
En ik las het hierboven ook nog van iemand, ik ben universitair, heb een verantwoordelijke job bij een groot amerikaans bedrijf.
Maar ik voelde me compleet waardeloos…Hij manipuleerde me copmpleet. Op de duur voelde ik me niet meer welkom in mijn eigen huis. Hij vernederde me constant. In bed was hij liefdeloos… Ik heb wel nooit fysiek geweld geleden, gelukkig.
Maar zelfs tegenover mijn eigen kinderen voelde ik me wegglijden, hij nam zelfs die authoriteit van me af…
En hij is ongelooflijk charmant… Iedereen vindt hem sympathiek, er waren elk weekend wel feestjes bij ons, hij is altijd de luide spreker… hij is grappig en gevat. Dus als ik zou vertellen hoe het er werkelijk aan toe ging, niemand zou me geloven.
Hij ging vreemd ja, maar zelfs daar praatte hij zich uit. T is niet uit te leggen…
Na ons huwelijk is de zwaarste last.. weten dat hij zo makkelijk geloofd wordt. Ik ga bijvoorbeeld maanden bij een kineste met een van mijn zoontjes, had ik hele toffe gesprekken mee. Hij neemt een paar keer over, en ik voel van de ene dag op de andere de kilheid bij de kinesiste tegenover mij.. Ik weet dat hij alweer iemand zijn praatjes heeft doen geloven…
Dat is soms echt angst hoor bij mij….
Hij liegt ook zonder problemen; Het is wit, twee dagen later zwart, en als je hem daar mee confronteert praat hij zich er elke keer weer uit.. t is niet te geloven… Ik ben echt niet op mijn mondje gevallen, maar hij is zo…. overtuigend en rad van tong. en hij zegt gewoon wat in hem opkomt, of er nu iets van klopt of niet…
ik denk dat dat het is wat hem zo sterk maakt. Zelf probeer je steeds een eerlijk gesprek aan te knopen, maar dat kan je dus nooit bereiken.
Hij was/is ook angstwekkend emotieloos. Empathie is mij vreemd, zegt hij zelf.. En dat is ook zo. Het kan hem geen sikkepit schelen wat een ander voelt… zelfs bij zijn eigen kinderen niet. Die zijn nu nog klein, maar ook hen staat daar nog serieuze teleurstelling en pijn te wachten…
Ik weet ook niet of dat typisch is, maar alles draaide rond hem. ZIJN agenda, ZIJN reisjes, ZIJN dit en ZIJN dat…
Hij vindt het ook heel belangrijk om er goed uit te zien, in conditie te zijn, ideale gewicht etc…
Wat me bijvoorbeeld mateloos irriteerde, is dat hij – als er bij een feestje of zo – hapjes op tafel staan, hij steeds dat bord pakte en voor zich alleen nam. Ik merkte laatst op een ouderavond dat hij dat nog steeds doet ??? Het kan hem dus echt niet schelen of andere mensen dat onbeleefd vinden. Dat is toch echt twisted vind ik…. redelijk dwangmatig..
Ach, ik schrijf van de hak op de tak, maar ik wou toch even reageren. Ik sta echt perplex..
En moest ik dat aan iemand die hem kent, proberen te vertellen, ze zouden denken dat ik een gefrustreerde ex ben of zo.
dus ik hou het voor mezelf..
Dawn zei
Ik heb zelf de nodige ervaring met een relatie met een psychopaat. En wil eigenlijk alleen maar jullie aanmoedigen om hulp te zoeken bij een psycholoog. Mijn ervaring is enigszins hetzelfde, ben zelf ook intelligent en snap ook niet hoe ik dit (tot 2 x toe nog wel) heb laten gebeuren. Het is belangrijk om te beseffen dat er iets in je is waardoor je je aangetrokken voelt tot dit soort mensen. Ben altijd eigenwijs geweest en heb geen hulp gezocht, maar doe het nu wel om mijn huidige relatie (met een goede, leuke, lieve vent) goed te houden.
Overigens…betrap ze op hun leugen, betrap ze op hun spel…en er staat opeens een heel ander persoon voor je. Zo simpel als dat. En je kan hem niet redden, ook die ontmaskerde niet.
en @J: nee ik snap dat het ook geen lolletje is voor de psychopaat zelf en zowiezo zijn er gradaties. En wat jij doet, je verstand gebruiken, omdat je weet dat je gevoel het niet kan, is heel nobel.
Oh en op de vraag is het besmettelijk? Ben het eens met de stelling van het artikel. Nee dus, maar er is wel een kans dat je onbewust eea gaat copieren.
Alexandria zei
Het zijn inderdaad de kinderen waar ook ik mij de grootste zorgen om maak. Ik hou hun gedrag nauwlettend int oog, probeer te ontdekken of zij ook van deze trekjes hebben. Ben razend om leugens, zelfs leugentjes om bestwil vind ik niet kunnen.
Ik zou mijn hele verhaal kunnen vertellen, maar deze site is geen boek. Bovendien, ik heb het al vele malen herhaald, tot vervelens van sommige mensen toe denk ik, en het komt in grote lijnen overeen met wat hier verteld is, ik herken het meeste. 3 therapeuten, een psychiater en een assertiviteitscursus met een ervaren(?) begeleidster, niemand kon mij vertellen wat er aan de hand was. 1 vriend die oplette op wat ik te vertellen had vond het antwoord een paar maanden geleden op internet. En ik dacht dat ik alleen was, ik dacht dat er iets mis was met mij, echt… waarom, waarom, dat was wat altijd in mijn hoofd spookte, waarom.
Waarom hielp niets van wat ik deed, ik trachtte perfect te zijn op alle tereinen, als echtgenote, moeder, partner… Waarom mislukte altijd alles, werd alles verkeerd begrepen, uitgelegd, voelde ik mij de grootste mislukkeling op aarde… Waarom kon niemand mij helpen????
Nu zie ik het, begrijp het. Maar ik ben kwaad op al die “profesionelen” die het alleen maar erger maakten, die mij niet konder vertellen wat er aan de hand was, het alleen nog maar erger maakten, want hij scherpte zijn wapens daar, hij werd alleen maar slimmer gemaakt door die mensen en ik kwam nog dommer over.
50 kg woog ik toen ik met de twee jongste kinderen vertrokken, zat in een depressie. Als ik gebleven was was ik er nu niet meer, dat besefte ik.
Nu leef ik weer, gelukkig. Nu ben ik enkel nog bezig met de kinderen te beschermen, met hen uit te leggen dat ze voorzichtig moeten zijn en beseffen dat het niet aan hen ligt maar aan hem, meer kan ik niet doen.